2019年11月23日

日記

色々考えているんだけど。

今日私が書いた別投稿は極端な書き方をしているけど、要所要所ポイントを掴んでいるとは思うの。

あの家のリビングのガラス戸は、普通に閉めるのではダメだった。私が蹴られた時、あの窓まで飛んで、その衝撃でフレームが歪んだからだ。
「私ここで何してるのかなぁ?」なんて事は、状況に慣れ過ぎて考えなくなっていたけれど…うーん…
私が思うに、嫌な事や辛い事に慣れる事は無かったなぁ。
いつも心が痛かったし、いつも疲れていたし、いつも苦しかった。
私を責める人の人数が増えるたびに、そんな人だけがいる場所に連れて行かれる度に、私は私の居場所を作るべきだと思った。

受け入れられないところで受け入れられる努力をする意味がわからなかった。だって、私の夢とはまるで逆だもの。
あの頃は「夢は叶えるためにある」って信じてた。今は「夢は見るためにある幻想でしか無い」と思っている。

変わらない考えは「相手と向き合えない人に何を言う権利も資格もない」と。その考え方は変わらない。

ちゃんと私と個人的な関係を持っていない人に私の事はわからない。
あれこれ試されて「こんな風に辛い思いをさせれば本心が出るに違いない」と、多数で締め上げられても、それはそうする事によって作られた新しいものでしかない。




人と人の相性って難しいよね。
「私の夢や願いが叶った時、そこに一緒にいて欲しい」と考えたから我慢した事は全て逆に作用したし、未来にも明日にも絶対にいて欲しくない存在になる。
もしかしたら、その中の誰かの夢を叶える人になれたかもしれないのに、一方的に蹂躙して破壊するだけの人にもなれる。

そうして離れて行った友はもう戻らないよ。いや、マジで。




「私は悪くない」とか「私は間違っていない」と言い切る人が、私は昔から好きではないの。
それは「私は愚かで馬鹿です」っと言っているように聞こえちゃうし見えちゃうの。

100%自分が正しい事なんてまず有り得ないし、そんな話は存在しない。
だからと言って何をしても良いわけでもない。
そんな事をすれば「私は悪くない」も「自分は間違っていない」も、自分の言動が否定する。
よくアンチ気質の人達が「自分が悪いんだ!」と言って相手を攻撃してるでしょ?
この国は私刑も自己救済も禁止されてる。それは絶対に動かない事。

100歩譲って、それだけの仕打ちをその人が受けるべきだとして…
そうだなぁ。親族の住所を晒したり、勤務先や取引先に迷惑をかける行動は「自分が悪いんだ!」の範囲外なのよ。
例えば対象者の親族に「おまえの晒し行為で被害を被った!」と責任追及されたら返す言葉なんて認められないのよ。
「あいつが悪いんだ。だからやったんだ」という感情や言い訳に、その親族は無関係なのよ。
迷惑がかかった会社が、それによって大切な商談を逃してしまったら?
やっぱり「あいつが悪いんだうんぬんかんぬん」なんて何の役にも立たないのよ。
正当な手段で責任追及されたらマシだけど、「おまえが悪いんだ!だからこうされて当然!」を同じように返されたらどうするの?
自分が先に仕掛けたマイルールでしょ?人に助けを求めるのは間違ってるし、自分で良しとしたルールだもの。従うべきって事になる。
「あいつが悪いんだ」と他に飛び火しても、受け入れるしかない。自分は人にそれをしたのだから。

そしてまた「悪いのはあいつだ」と火の粉を被った別の人が…

だから、私刑も自己救済も禁止されてる。




パウロの言うように、悪を持って悪に報いずは正しいと思うの。キリが無いし。自分の心を他人のエゴの為に汚していたくもないし。

私は私が良い子だったからクリスチャンになったのでは無いという原点がある。私には正しさも聖さも無く、不誠実で愚か者だったからクリスチャンになった。
そういうわけだから、私が神から受けた分は返す。
誰も罪に定めないし責任追及もしない。
でも、間違いを間違いのまま背負えるほど強くない。

私だって…
あの恋した時、毎日楽しかったようにごく普通の事を味わいたい。
色々な人と色々な思いを共有したいし、色々な思い出を残したい。
私と山に行きたい人と山に行く方が、わざわざ私じゃなくてもいいのにそうしてやってると思っている人と海に行くより良い。山より海の方が好きでも。

その方が、後で思い出した時に良い思い出になる。
もし海に行ったなら惨めさと後悔だけが残る。
それなら他にやりたい事があったと、もし行かなければどんな事ができたかを考えてしまう。

人がどう思おうと、どう評価しようと、考えを変えて後悔と惨めさだけを味わう意味のない日々は嫌なのよ。

海で溺れているのが私だったら「このまま死んでしまいたい」と考えるだろうし、
一緒に行った誰かが溺れていたら、心の底ではホッとする自分がいるかもしれない。
もしホッとしたら、その罪悪感とも付き合って行かなくちゃならない。




自分の為に生きられない毎日って、いつも持つべきじゃない感情や思いが心の中心にあって…
イエスさまに逆らっているように思うの。
この思いが自分でコントロールできない事は肉であり罪だと自分を責め立てた日々も長かった。
でも、私は知ってる。キリストが勝利者である事を。
私はキリストの花嫁なので、花婿を信じていますとも!
だって、彼は私を裏切った事も、傷つけた事も無い。

posted by Mako at 22:23| 一人じゃないよ