2020年05月23日

平気だぜ!

昨日考えてスッキリした事。

子供の頃から欲しかったものがあった。
あれこれあきらめながら、残骸をあつめて希望を持とうとした。
次々破壊された。

立ち直るまで時間がかかったけど、いや、立ち直ってもいないんだけど…
今もそこを少し考えるだけで胸を圧迫されたようになって勝手に涙が出るので、たぶん立ち直ってはいない。気にしないようにしてるだけ。

それでも、今までは他者からのものであきらめてきた。
でも、私が今最後に持っている夢は、他者にはどうにもできないって事。これは私にはとても喜ばしい。それしか残らなかったのは、パンドラの箱のようで『最後に残った希望』は箱から出されずに閉じられた。

パンドラの箱は最後に希望が残ったって美談っぽく言われるけど、希望だけは箱から出なかったのよ。絶望や嘆きや、色々な汚いものが箱から出て行った。なら、希望も出してくれれば良かったのにね。
それと同じように、最後の最後に出てこなかった希望の故に持った望みのようなもの。

聖書にある「キリストイエスの愛から私を離すものは無い」というのに少し近いかも?誰もどうにもできない。
泣き寝入りもしない。かといって、巻き込まれた人の不幸を思えば、やっぱり正当化もさせない。
私はその人の肉親だから。肉親の絆とはそういうものだと思う。傷つける人から守りたいし、破壊する人を遠ざけたい。だから、そっせんしてそれをするような人を私は理解できない。

これからもこのままなのだろうけど、特に何が変わるわけじゃない。同じ事が続くだけなので。もうそれが日常になっていて、私はそういう事以外の人生を忘れている。
私にとってそれはもう日常なのだ。もっと過酷にされたところで、これまでと同じで決して良い状態にはならない。
いつか良くなるとか、現実にならない夢を見るのを終わったときも、やっぱり私は肉親だからという思いがあったっけなぁ。
だ〜れも幸せになれないの(笑)
あるのはその環境を作り出す人の自己満足だけ。

おかげで私は乾ききった。カラッカラに乾いちゃったの。
今まで通り他人の自己満足と言い訳のために嫌な事がたくさんあっても、それは今までと同じなだけなので平気なの。
良い状態から悪い状態になるわけじゃなくて、悪いものがもっと悪くなっていく時間が今まで通り過ぎるだけなのよ。
もう今更間に合う事が全然無くてね。そこに踏ん切りがつくまでは、やっぱり心が震えて痛くて大変だったけど、たぶん、それに触れたら泣き続けるんだろうけど平気。
だって今まで通りだもの。

だから、最後の最後に残った夢は必ずかなう。だから平気。

それでも、ほんの少しだけでも、と思うので…
実現しなくても外国語は勉強を続ける。
努力だけは、足腰がたたなくなってもする。これは私の意思表示のようなものだから。
決意の表れみたいなもの。

そうやって前だけ見て頑張る。
posted by Mako at 05:55| 日記

2020年05月22日

日記

朝って大事よね。1日尾を引いてしまった。
言わないでおいている事もたくさんある。
それらを守るためにも、スルーが一番。思い出さないのが一番。こちらからは一切かかわらない事が大事。

何も解決しないままダラダラ過ぎた時間は、私と彼女との今のあれこれにも完全に影響してる。もう、それも今更どうでもいいとさえ思う。遅すぎる事ばかりだし。

良い大人の問題可決力としては、すべてがお粗末だしばかげているし。中学生かよ!とw
いないところで好き勝手言って、勝手に判断して勝手に決めて勝手に押し付けてくるとかw
小中学生がよるやるじゃない?
いないところであ〜だこ〜だ勝手な噂話や悪口を言って、しまいには態度に出し、ハブってみたり、シカトしてみたり、そんな事をやってるうちに、それが当たり前になって日常茶飯事のいじめに発展する。
大人になってまでそれを当然と思ってやれる人の気がしれない。ってか、そもそも小中学生の頃でも、その手のタイプは苦手だったし。

我慢する事にも疲れたあの頃にも、もう戻りたくないし。

1日過ぎればその分終わりが近づくでしょ?寿命で死ぬにしても、そんな人たちから完全に接点を持たない環境に近づける。今はそれが私の一番の夢。
夢はかなえるもの。夢は全部あきらめるしかなかったから、最後の夢はかなえなくちゃ。その後、この事のせいで壊れた関係を取り戻せるように、ゆっくり大切な人を待つの。
それなら絶対に同じ人に壊される心配は無いもの。

今日はね、勉強しないわ。何も覚えられないし頭に入らない。本も読まない。ただゲームだけするわ。
あと、ストリーミングサイトでアニメや映画を見る。
それでゆっくり寝る。

昼に勝手に涙が出てきたけど、泣かないように頑張ったよ。頑張ったかいがあって勝手に出てくる分が止まったらおさまった。
ずっと泣き続けてきたからよくわかってるの。感情にまかせて泣いてしまうと止まらなくなるって事。
そうなると長いし大変w

よけいな事考えずストレス発散するわ。
posted by Mako at 17:11| 日記

日記

お昼にデボーションをしたくていたのだけど、心が向かないの。
困ったなぁ。
余計な思いに支配されてる感じ。

こんな結果を生み出してなお、そうやって一方的に人を傷つけ続けるメンタルすごいなぁと思う。そんな人達に囲まれて生きて幸せ感じる人がいると本気で考えてるんだろうなぁ(笑)
私は無理だけどね。信頼関係を構築することだって無理難題。

人と人って向き合って折り合いつける以外に関係を構築する手段なんかない。軽んじて決めつけて傷つけたって、そこには恨みや憎しみしか残らない。泣き寝入りさせたって、長続きしない。
まぁさ、もう手遅れなんだけどw マジでw

もういいや。ここにこうして書いていたからって何が変わるわけでもなし。
とにかく、相手にしたらした分だけ失うものの大きさだけが残って、良いものは何も残らない。飽きるのを待つか、いつか自分が天に召される日を待つしかない。
そこまで神さまに支えられながら頑張るよ。
posted by Mako at 11:47| 日記